LA CREMA DE LOURDES

El equipo de Merda Santa por una vez no van ha arriesgar sus vidas en un intrépido experimento científico, no. Esta vez proponernos una fórmula para nuestros estimados y miles de lectores. Y es que ha llegado a nuestros oídos una información demasiado buena como para no compartirla. No podemos revelar nuestra fuentes, pero aseguramos que son del todo fiables.

Lo que proponemos es la fórmula que os va a dejar la piel de porcelana, libre de arrugas, imperfecciones y manchas. Ríanse de las cremas de la Presley, y olvídense de las operaciones quirúrgicas de estética!!!!

" La Crema de Lourdes" (el nombre es en honor de los milagros, consideramos que va que ni 'pintao')

Ingredientes:
-1 L de leche fresca de cabra (si, si de cabra, apañenselas para encontrar una cabra y ordeñarla)
- 1 limón entero
- 1 huevo
- alcanfor al gusto

Receta:
En un envase, añadimos la leche de cabra fresca, y no hay que ponerse en plan higiénico, nada de ponerse a hervir la leche, hay que usar leche recién ordeñadita que bastante caliente sale.
Cortar el limón a trozos, dejando la piel, así que es mejor lavarlo bien antes, aquí pónganse escrupulosos, e incorporar a la leche.
A continuación, se agregan en huevo y el alcanfor.
Mézclese según arte.  No nos atrevemos a definir la textura, ni el olor que adquiere esta crema.
Y a ver quién tiene 'cojones' de hacerlo, y ponérselo en la cara!!!!!

Podemos asegurar que esta receta es verídica, y hasta ahora se ha transmitido de manera oral de generación a generación, de abuelas a madres, de madres a hijas,.... Pero lamentablemente ha llegado hasta nuestros oídos, y no hemos podido resistir las ganas de compartirla con ustedes.

Desde aquí rogamos que los atrevidos que consigan hacer esto y lo prueben, nos expliquen su experiencia.

Mucha suerte!!!

La manera más graciosa de sacarse los ojos

Méjico es mundialmente famoso por una serie de elementos particulares: por sus platos especiados al gusto de Belcebú, por sus eternas siestas callejeras bajo enormes sombreros, por la labia incontinente de Cantiflas, por las rancheras que mitifican al honrado productor de heroína, por su estirpe de revolucionarios bigotudos, velludos y barrigudos que profieren “¡Vivas!” sin cesar, por el predominio de una forma irrisoria y caricaturesca de ser “el más macho”, por el mísero humor de subsistencia de El Chavo del Ocho y por dar pie a las erróneas adjudicaciones de nacionalidad de Chavela Vargas, María Dolores Pradera y Brujería. Pero sobre todo es reconocido por el resto de naciones, sin discusión y sin envidia, como la capital o el epicentro o el ombligo de la maravillosa infracultura psicotrónica. El merecimiento de tan insigne honor lo atestiguan un sinnúmero de fenómenos populares bizarros, que trascienden los confines del kitsch y que hacen implosionar las cabezas más serenas.

Baste citar como ejemplos de su hegemonía en este campo esos imborrables hitos del cine que son “El charro de las calaveras”, “La nave de los monstruos” y todas las permutaciones concebibles que enfrentan a hostia limpia a los monstruos clásicos de la Universal, en su versión más chapucera, con unos luchadores autóctonos fondones y achaparrados. O recuérdese si no la afición que demuestra el mejicano medio por idolatrar las cosas más absurdas, como a los justicieros enmascarados que ejercen verdaderamente en los suburbios, que se embuten en disfraces tan mal diseñados como mal confeccionados, que se sienten inclinados a impartir lecciones de civismo y que se presentan con alias tan grandiosos como “Superbarrio Gómez”. O incluso téngase en cuenta que una de sus fiestas nacionales predilectas gira en torno al adorno de esqueletos y se celebra exhibiendo con alegría un alucinante merchandising macabro.

Los productos más exquisitos que nos han llegado de esas tierras solían producir el mismo efecto desconcertante en el sibarita europeo: su sentido común se ponía a gritar como loco y sus órganos sexuales se desprendían, se desplomaban y se daban a la fuga. Pero a estas alturas de la vida uno pensaba ya que ninguna invención de ese pueblo chiflado podría volver a extrañarle tanto. Hasta que al fin hizo su aparición en mi pantalla una moda juvenil que está causando furor en Méjico, una diversión molona que no se deja describir mediante un lenguaje articulado y que no se puede exportar a ningún otro país de la Tierra. Aunque se crean tan curados de espantos como cualquier internauta resabiado, les aseguro que la cosa les va a dejar atónitos y al borde de la insania. A no ser que ustedes sean individuos mejicanos o, lo que es lo mismo, los mayores fabricantes mundiales de espantos.

(por Mente Pensante)

La Ciudad De Cristal

"Todo empezó por un número equivocado, el teléfono sonó tres veces en mitad de la noche y la voz del otro lado preguntó por alguien que no era él. Mucho más tarde, cuando pudo pensar en las cosas que le sucedieron, llegaría a la conclusión de que nada era real excepto el azar". Así empieza Paul Auster la primera de las novelas que constituyen la trilogía de Nueva York. Y aunque este principio nos mete de lleno en la línea de la novela, no nos deja intuir la maravillosa atmósfera enajenación en la que se desarrolla la historia. 

Daniel Quinn, el protagonista, si se le puede llamar así, se encuentra, por un capricho del azar, y por una decisión también tomada al azar, envuelto en una historia de clásica novela negra. Aunque en un principio puede parecer simple, en su desarrollo se complica de manera tal que al lector le puede resultar agobiante y estridente.

La novela nos conduce por las calles de Nueva York, los parques, la  Grand Central Station, los restaurantes y cafeterías típicos, a través del personaje principal y sus alter egos, consiguiendo de este modo que nos enamoremos de esta representación onírica de la ciudad, de esta escalofriante descripción de la obsesión por un acontecimiento surgido del azar, que determina su vida y destino. ¿Qué habría ocurrido si en el transcurso de esa llamada hubiese tomado otra decisión?  

Paul Auster utiliza los alter egos de Daniel Quinn, como escritor y personaje, para enfrentarse a la vida, y además adopta la nueva identidad de detective para resolver el caso que le proponen. No quisiera desvelar aquí demasiados detalles de la trama, simplemente diré que el autor, con un estilo aparentemente sencillo, nos cuenta una historia que se desarrolla en un tono exquisitamente enmarañado y caótico, dando especial énfasis a la pérdida, la historia de la humanidad, la religión, el vagabundeo, el desdoblamiento de identidad, la sensación de vacío, la literatura, el estudio del lenguaje... 

Quizás éste no sea el mejor resumen de una novela. Perdón, no soy crítica literaria. Ñam, ñom. Me llamo Pseudopunky glamourosa. No es verdad. Sí Pseudopunky. No todo lo que digo es verdad, pero esto sí. Bum bum. Por qué hacer caso a glamourosa. Patapim pim pam. Perdón por mi lenguaje, sólo lo conozco yo. Soy Pseudopunky glamourosa. Sí, eso es. Realmente, eso no es verdad. Qué más da., nada importa...

(por Pseudopunky glamourosa)

GENERACIÓN DAÑADA

Pertenezco a una generación de damnificados que ha quedado profundamente rota, a un grupo de individuos arrasados por todas las atrocidades que se vieron forzados a contemplar, a una promoción de veteranos curtidos, neuróticos y atormentados que han perdido el rumbo existencial y toda posibilidad de reinsertarse en la vida cotidiana. Deambulamos por el mundo como si fuéramos unos John Rambos sin la musculatura hipertrofiada, sin la boca torcida y sin graciosos problemas de dicción. Nuestras pesadillas están pobladas por presencias espectrales que vienen a acosarnos con sus terroríficos lamentos y que nos hacen despertar de pronto en medio de la noche, envueltos en sudor, agarrotados, jadeantes y gritándole a la legión de fantasmas: “¡Mardito roedore!”, “Piticlín, piticlín!” o “¡Snorkeeeeel!”

Pero no se confundan ustedes. No estoy aludiendo a quienes sobrevivieron a la guerra del 36 ni a quienes quedaron mentalmente desahuciados por culpa de las fotos de Rappel en tanga. Me estoy refiriendo únicamente a los que todavía arrastran las secuelas de la programación infantil que TVE emitió en los horteras 70 y en los aún más horteras 80. Durante aquellas décadas electrizantes, en las que nuestros padres abandonaban una época marcada por la siniestra dictadura y por molonas palabras juveniles como “titi”, “cilindrín” y “discoteque”, los hogares españoles llevaron a cabo su propia especie de transición casera, en paralelo y al margen de la tan sobada transición política. Y así se sustituyeron las florituras lisérgicas del papel pintado por el gotelé salvaje de relieves desolladores; se cambiaron los bigotes ostentosos y las pelambreras pectorales por los cardados utópicos y las hombreras homicidas; y de la traicionera colleja pedagógica y el sádico castigo arbitrario se pasó a intentar domar a la chavalería con métodos más pacíficos y avanzados, como el chantaje, el soborno y la denigrante humillación pública.

Pero lo que en este convulso período histórico no varió en absoluto fue la índole delictiva de la emisión televisiva en horario infantil, merecedora de la condena unánime de la comunidad internacional y digna del alborozo majadero con que era recibida por la audiencia, formada por absortos chiquillos sedientos de historietas demenciales. Por culpa de aquellas imágenes descerebradas y de aquellos sonidos absurdos, que fuimos asimilando sin pausa y sin reflexión mientras depositaban orgullosamente sus deyecciones sobre los más básicos principios edificantes, hoy somos lo que somos. Los que asistimos a semejante despliegue de fantasía y de prejuicios arrastramos desde entonces serias taras incurables, que nos incapacitan para desempeñarnos con normalidad en nuestras vidas de adulto. Uno no puede evitar sentir cierta nostalgia ambivalente, como si le llegara a las narices la fragancia evocadora de una magdalena proustiana mohosa, al rememorar aquellos viejos programas y aquellas series hoy pasadas de moda, entrañables diversiones que se alzaban, salvo rarísimas excepciones, sobre tres sólidos pilares sacrosantos: la invención inocente e irresponsable, la elaboración cutre y desganada y la alegre transmisión de estereotipos perniciosos.

Con la serie de articulillos que inicio en estos momentos me propongo analizar, sin aportar ni un solo dato contrastado y sin rebajarme a demostrar ninguna de mis conclusiones, estas enraizadas experiencias traumáticas de la infancia que nos han convertido en los adultos perturbados, pueriles y patéticos que ahora somos.

(por La Mente Pensante)

Modificación del Ranking de cabezas

Por fin tenemos los resultados definitivos!!!
Así es como queda nuestro vertiginoso Ranking:

Mente pensante: 59,5 cm
Amante de los animales: 56 cm
Tecleadora: 55 cm
Pseudopunky: 54 cm

Creemos que los resultado hablan por si solos...

Antipolvorones

Buenas! Soy la amante de los animales y como tal vegetariana, estas pasadas Navidades fueron mis primeras como no comedora de animales. Me gustan los polvorones y estos llevan en sus ingredientes manteca de cerdo (amo a los cerdos), por eso decidí buscar una receta de polvorones veganos, hacerlos y compartir con la familia.

Evidentemente me quedaron como una mierda, no por ser veganos ni mucho menos, si no por mis dotes culinarias.

Os voy a explicar como los hice, para que no hagáis lo mismo.

Polvorones veganos de chocolate

Ingredientes: 

 - 60g almendra cruda molida

 - 150g margarina

 - 50g chocolate polvo

 -225g harina

 - 75g azúcar glass

 - pizca de sal

Aquí ya empecé mal, yo usé cacao soluble para los desayunos, y también me olvidé del azúcar glass, yo uso azúcar moreno en casa, esto ya me pareció más problema que lo del cacao.

Preparación:

(preparativos)

Comprar báscula de una tienda de chinos, que como me costó 2,5€ vete a saber lo que pesaba.

Pesar las cantidades de cada alimento.

A falta de azúcar glass, pues cojo el azúcar moreno que tengo en casa y lo paso por la batidora.(mal)

(al lío)

- Precalentar el horno a 180º ( bien!!!)

- Una vez caliente el horno, repartimos bien la harina por una bandeja y la tostamos, vigilando que no se queme. ( yo vigilé tanto que creo que dejé más sin tostar que tostada)

- Tostar la almendra molida en una sartén  hasta que cambie de color.

- Aparte en un bol, mezclaremos bien la margarina, el azúcar moreno "glass" y la pizca de sal.

( Aquí entró en escena mi novio, que no es amante de los animales y creo que me quiso sabotear mis polvorones, se puso a mezclar estos ingredientes y como la margarina es difícil de manejar se nos ocurrió calentar un poquito para que él pudiera mezclar mejor. Lo mete en el micro y el muy burro, perdón burros os amo, lo dejó deshacerse totalmente. Sí, estaba muy bien mezclado pero nunca volvió a un estado solido. Diréis, por qué no volvisteis a empezar esta parte? amigos, lo pensé pero no tenía margarina suficiente para ello.)

- Cuando la harina y la almendra estén a temperatura ambiente, a la harina le añadiremos el cacao en polvo y finalmente lo juntaremos todo.

( mientras mi harina "tostada" se enfriaba, la bandeja donde la tenía se deslizó y amenazaba con caerse, no la podía coger por que la acababa de sacar del horno y no quería quemarme las manos, así que la aguanté con el pie mientras pedía socorro a mi novio saboteador, evidentemente acabó cayendo. Por suerte la bandeja cayó plana y no perdí mi harina, y no tuve que volver a tostarla, aunque creo que hubiera sido mejor)

- Quedará una masa con textura granulosa. (mi masa era granulosa si, pero tenia  trozos enormes de harina que no había manera de quitar)

- Ahora volvemos a calentar el horno a 220º

- Mientras, en otra bandeja ponemos papel de horno  y haremos unas bolas con la masa un poco chafada, para dar forma al polvorón.

(otra desgracia, mi masa no sé por cual de todos lo errores que cometí o por un conjunto de todos, no se juntaba y no podía hacer las bolas. Así que improvisamos con unos papeles para magdalenas  y pusimos ahí la masa para poder hornearla)

- se ponen los polvorones al horno unos 5 minutos, se dejan enfriar y después ponerles un poco más de azúcar glass por encima.

(para rematar, los puse al horno mientras hacía algo por casa, olvidándome totalmente de ellos, y en vez de 5 minutos estuvieron mínimo 10, quedándose más secos que la mojama)

Los llevé a casa de mi padre y todos menos él los probaron, supongo que por ser suaves me dijeron que no estaban malos, pero si algo secos.

Pero no me rendiré y espero tener todos los ingredientes y seguir torturando a la familia con mis nuevas recetas.

Os animo a hacer la receta, pero siguiendo la buena, no lo que hice yo.

(por Amante de los Animales, os quiero)

Morfeo

"Estar en los brazos de Morfeo", qué frase tan maravillosa para expresar que has soñado. O, como me ha pasado recientemente, que te has pasado tres días durmiendo como una perraca debido a la fiebre. Porque, señores, qué malo es el estado de 'no salud', qué flojo se queda el cuerpo por culpa de unas décimas de temperatura. Y para que todo este sopor no haya pasado en balde, en vez de hablar de la enfermedad que he pasado, hagamos un guiño a la 'culturilla'.

Morfeo, según la mitología griega, es el Dios de los sueños. Hijo de Hipnos ( el Sueño) y Nix ( la Noche), y hermano de Tanátos, la muerte; es el principal de los Oniros. De la unión de Hipnos con Plasítea (una de las tres Gracias de la mitología, la que representaba la belleza) surgen sus hermanos: Fobetor (encargado de la aparición de animales en los sueños) y Fantaso ( encargado de la aparición de objetos oníricos). Por ello se pone en duda que Morfeo también se fruto de esta unión.

Morfeo se encarga de inducir los sueños de aquellos que ya duermen, adoptando una forma humana para aparecer ante ellos, especialmente la de los seres queridos ( morphê significa "forma"). Es capaz de seducir a aquellos que presentan alguna resistencia para transportarlos al mundo onírico. Para desplazarse a todos los lugares del mundo se sirve de sus alas, que bate de forma rápida y silenciosa. Se representa, además, con una varita o una flor de adormidera, con las que toca la frente de las personas para dormirles.

Según la mitología, cuando Ceice, rey de Traquis (ciudad situada al sur de Tesalia), que estaba casado con Alcíone, hija de Eolo (dios de los vientos), murió ahogado, su esposa, desesperada por su tardanza, se enteró del trágico final por medio de un sueño, transmitido por Morfeo. Alcíone, desesperada por el dolor de la pérdida, se lanzó al mar buscando morir con su amado.

Se dice que Morfeo es destruido por Zeus por haber revelado el secreto de los Dioses y del Olimpo a los mortales mediante los sueños.

( por Pseudopunky glamourosa)

Ranking de cabezas

Para empezar nuestras investigaciones, el equipo se somete a un experimento riguroso. Queremos evaluar nuestras aptitudes científicas, para ello nos pusimos a buscar algun saber que estuviese a la altura, y encontramos la craneometría. La craneometría es la disciplina que estudia las diferentes medidas que son posibles obtener de un cráneo. De ese modo, señores, nos hemos medido la parte gorda de la cabeza!

Hipótesis de trabajo: a mayor volumen craneal más inteligencia.

Material utilizado: centímetro de costura, cabeza del sujeto en cuestión.

Método: localizar cabeza, rodear con el centímetro la parte más gorda, anotar el resultado.

Resultado: 

Ranking de cabezas 

Mente pensante: 59,5 cm

Amante de los animales: 56 cm

Pseudopunky: 54 cm

Tecleadora: no se pudo obtener resultado. Corramos un tupido velo porque resulta que le faltaba parte del "material utilizado", decidan ustedes cual.

Conclusión: cabeza calva, peinada desde el alba.

Feliz glamour

Sííí!!!! Por fin ha llegado el día: súbanse en sus tacones más altos, saquen sus pelucas de poliéster, los trajes de strass, cuero y lentejuelas, maquíllense hasta las cejas sin escatimar en el rímel y prepárense para celebrar uno de los mejores días del año. Porque hoy, 8 de Enero, cumplen años dos de los dioses del Olimpo del Glam: David Bowie y Fabio McNamara. Rindémosles un homenaje desde nuestro humilde petardeo.

Tal día como hoy, en los años 1947 y 1957, los astros de nuestra galaxia se alinearon de manera tan extraordinaria y singular que hicieron posible la llegada al planeta tierra de David Bowie y Fabio McNamara respectivamente. Desde entonces estos maravillosos seres nos han bendecido con su genialidad. No creo que sea necesario que recordemos aquí las grandes aportaciones estéticas, artísticas e idealistas que nos han otorgado estas genialidades. Sin ellos el mundo no tendría tanto color; simplemente recémosles como se merecen para que sigan regalándonos sus dones.

Por favor, amigas y amigos míos, cojan todo el aire que en sus cavidades pulmonares quepa y gritemos un magnífico FELICIDADES !!!!!

( por Pseudopunky glamourosa)

Declaración de principios.

Somos un equipo de investigación casera, y en este blog nos proponemos divulgar nuestras diarreas mentales. Podemos prometer y prometemos que todo va a ser mierda. La moderación va a ser dictatorial y totalmente caprichosa. Nuestra fuente de información principal es la wikipedia y el plagio descarado es nuestro dogma. El equipo creador lo compone en estos momentos la siguiente chusma: Una amante de los animales, una pseudopunky glamurosa, una mente pensante y la pringada que teclea. Nos lo creemos todo. Disfrutad del viaje en la nave del misterio [plagio].